季末不寂寞_默

记得谁说过我是个没有安全感的人。

诚然，我的确是，至少确定曾今是。

本以为已经可以小打小闹的生活下去，2个人。但是思绪却突然开始凌乱...

突然很想念上海，想窝在自己上铺的被窝中捂着手、哈着气上网；想念在谁的机车之后紧紧的环抱；想念夜色下妖娆的妆容；想念DQ甜丝丝的奶香；想念地铁里熙熙攘攘的人群；想念正大十楼看下去的风景、以及滨江大道那被灯光晕染的夜色；想念在青春河畔石凳边捏碎的念头；想念坐在奉贤东海边吹着海风的自在……

看来这么久了还是没能走出那些过往留下的阴霾，一个人的时候心里会很发慌，感觉呼吸都很紧，常常站起身却不知道下一个动作是什么。

想念的，都是一些散落的零碎。

倾泻而下的回忆，让心把过去的事情全部翻滚出来，突然发现自己现在是多么的没有目的，犹如行尸走肉。

回家，奶奶生病。不知道这其中必然的联系有多少，可是我确实是想回去，想逃离这种不知道自己身处何地的状态。

有谁知道我这颗心到底在想些什么？

我大概还是应该独自走来走去，因为我真的不适应两个人生活，太多牵绊，太多需要去适应去改变的。而我又是那样一个不安的女子，不安于过这样的不属于自己的生活。

安全感不是别人给的，只有自己把自己保护好了，才能有安全感。不知道从何时起我又锁起了自己，不知道从何时起，我已经不想再这样继续。

因为我听不见爱的回声，听不见自己的心跳，听不见走下去的方向和勇气。

想念的，都是那些没有归属的时刻，或许正是那样没有归属的时候才是真正属于我自己的天空。

我要走了，走到哪里我不知道，走到什么时候我不知道，会不会回来，我也不知道。

我以前不认为自己是个自私的人，但是现在看来，我还是要爱自己多一点，我没有办法禁锢自己的思想，即使控制得了一时也控制不了一世。

所以，让思念的情绪左右的我，估计要将这一年来的一切再次淹没，若干年后，或许，他们也会成为淹没那时的我的回忆。