诚然，我的确是，至少确定曾今是。

本以为已经可以小打小闹的生活下去，2个人。但是思绪却突然开始凌乱...

突然很想念上海，想窝在自己上铺的被窝中捂着手、哈着气上网；想念在谁的机车之后紧紧的环抱；想念夜色下妖娆的妆容；想念DQ甜丝丝的奶香；想念地铁里熙熙攘攘的人群；想念正大十楼看下去的风景、以及滨江大道那被灯光晕染的夜色；想念在青春河畔石凳边捏碎的念头；想念坐在奉贤东海边吹着海风的自在……

看来这么久了还是没能走出那些过往留下的阴霾，一个人的时候心里会很发慌，感觉呼吸都很紧，常常站起身却不知道下一个动作是什么。

想念的，都是一些散落的零碎。

倾泻而下的回忆，让心把过去的事情全部翻滚出来，突然发现自己现在是多么的没有目的，犹如行尸走肉。

回家，奶奶生病。不知道这其中必然的联系有多少，可是我确实是想回去，想逃离这种不知道自己身处何地的状态。

有谁知道我这颗心到底在想些什么？

我大概还是应该独自走来走去，因为我真的不适应两个人生活，太多牵绊，太多需要去适应去改变的。而我又是那样一个不安的女子，不安于过这样的不属于自己的生活。

安全感不是别人给的，只有自己把自己保护好了，才能有安全感。不知道从何时起我又锁起了自己，不知道从何时起，我已经不想再这样继续。

因为我听不见爱的回声，听不见自己的心跳，听不见走下去的方向和勇气。

想念的，都是那些没有归属的时刻，或许正是那样没有归属的时候才是真正属于我自己的天空。

我要走了，走到哪里我不知道，走到什么时候我不知道，会不会回来，我也不知道。

我以前不认为自己是个自私的人，但是现在看来，我还是要爱自己多一点，我没有办法禁锢自己的思想，即使控制得了一时也控制不了一世。

所以，让思念的情绪左右的我，估计要将这一年来的一切再次淹没，若干年后，或许，他们也会成为淹没那时的我的回忆。

回来带着弯弯去洗了澡澡，洗完出来称重，3.6kg，小家伙果然不轻啊。

回家在沙发上窝了一会儿，起来折衣服，打扫地面，床铺，茶几，梳妆台。

暂停一下，去洗碗先，哈哈！ 现在是19点39。

不是我洗的久，是我顺便做了好多事情。

关掉空调，打开门，露台上已经被雨打湿，我得看好弯弯，不让她跑出去。 泡了杯奶茶，坐下来，开了千千静听，继续写我的博客，假装小资哈哈哈！

今天突然很想念上海。我想是因为小肥走了，我突然感觉到孤单。

原来，我很久没有感觉过孤单了。 明天要开始上班，一直上到十一大假，一个人，我要坚持~已经在辞职的过程中了，也许十一前会离开公司，总之要开始新的生活了。

 养狗，养头发，开我的店。 博这最后一次，惨淡或者成功都要去做了。 沫沫。加油！

没有人没有人，我突然觉得自己什么都没有，除了远不可及的爸爸妈妈和远不可及的狗狗。

      毕业的气息越来越重，论文写的零零散散，改起来毫无推动力。去苏州看妹妹，心里十分想要做个好姐姐，好好跟妹妹聊聊，好好的替她过个生日，但是我也跟妹妹在街上发了火，其实她本来就是个没有方向感的孩子，我作为一个这么大的姐姐怎么能那样恶语的责怪妹妹不清楚路呢？何况怎么走是我选择的。妹妹买了T恤裤子加凉鞋，才一共94块，看着自己身上一条裤子就是几百块，一双鞋子也是几百块，心里的感觉特别难过。想想我给我的狗狗花的钱，给妹妹花了这样一点点，我这个姐姐到底是怎么做的。真的很惭愧。

      回到上海的路上，看着对面那个女人嘴巴不停的张张合合，和她旁边的男人说着到昆山了没、进入上海了没，我真想笑可是我笑不出来，看见了个陆家浜站就说这不是徐家汇那条路名吗我们到徐家汇啦。我心说帮帮忙好伐，那是肇嘉浜路。看着周围的人往扯上挤啊挤，我想你门挤什么呢？挤死了没位子还是没位子，有位子还是有位子。坐在我自己的位子上，耳边响着挨着我坐的人的山寨机里放出的2002年的第一场雪我不知道是该做何表情。不知道多少人懂得八楼和二路汽车到底说的是什么。

      妈妈给了我一笔又一笔的钱，现在又催着我去看牙，说要给我钱，我真的很累，我心想妈妈你能不能不要再给我了，我怕我以后做个不孝的女儿让您一辈子抬不起头；我怕到时候你不要我了我没办法让您的后半生过得安生。每次看到别人的妈妈，每次听到别人的婚礼，每次每次听到你给我说谁家的儿子怎样怎样，我不知道当有一天您知道了女儿无法给您生个外孙的时候，您该作何表情。

      我是个懂事的孩子，是吗？我多么懂事儿啊，只不过嘴上懂事儿，甜甜的让您给我花多少都愿意。可是我每天对着电脑消磨时间挥霍金钱，我心里的罪恶也越来越重。想想自己还有不到一个月的时间就要彻底告别象牙塔了，完全成为一个社会人，我不知道自己能活成什么样子，但是我知道自己现在还没有完全准备好，因为我一直想还个孩子一样任性。说一套做一套，没有个定数。

      也许一切都会随着时间慢慢被理顺，也许现在怎样的情况在不久的将来会改变，但是到底要多久才能走到拿被理顺的光景呢？ 

2010年伊始的第一篇怎么能如此消极呢？不过我感冒着，而且今天真的觉得很累，所以我想大声说我好疲惫，不为过吧。

现在开始在冠军企管咨询上班了，早上6：50起床，中午间休一个小时，下午差不多6：50下班，也就是11个小时这样的上班时间。心里免不了觉得委屈，想想我妈我爸7点半下班的话早上9点半才出门。不过谁叫我非要留在外面瞎忙活呢。苦一点就苦一点吧，希望早日苦尽甘来。

我想生活就是这样，要自己去一点一点争取，努力！然后慢慢地才能过上正轨。永远不可能跳过哪一步，有许多人可以少奋斗一些，或许因为家人或许靠运气，但是我没什么好靠的，所以自己必须把心态摆正，好好的为自己的将来努力。

心态摆好了，怎样的苦难我都能过去！想想我的父亲母亲，也不是从一穷二白的情况下白手起家的么？虽然现在不算富足，但是好歹有房有车，每个月能养活自己养活老人和孩子。吃穿不愁。不用好吃好喝，能饱就好；不用穿金戴银，温暖就好；不用开宝马坐奔驰，有个小四轮代步就好……羡慕他们甜美的生活，我相信我也会过上那样恬淡自得的日子的，总有一天。

接下来的日子我要养好我的身体，好好的工作，希望自己能有很好的绩效产出，希望自己不会亏待自己，也希望每一个梦想都有实现的方向。

安啦，坚持就是胜利！沫沫加油！

讽刺。

在这2009年的最后一天，我却又把自己陷入了一种纠结。当然与第三者无关。

跟燕燕聊了一点感情，感性的人用爱维系感情，可以维系很久，但是面对着复杂的现实情况，大多是想要逃避的。我就是属于那种爱逃跑的人。柏拉图的感情我能维持很久，默默不提的爱我也能维持很久，激情一刻的爱我也能让它花火四射。但是，柴米油盐酱醋茶的生活，是不是我真的想要的？

这个有点扯远了。

拿到了一份offer，在遥远的厦门，一个我从来都没有想过的城市。2500离我当初给自己定下的目标差太远，离我的底线也太远。2500还不够我回家的单程机票。

而且我不知道，如果我定在厦门，我的初衷能陪伴我多久。那么多那么多需要考虑的细节，那么多那么多需要磨合的东西，我不是一个自私的人，但是我是一个会想很多很多的人，我会把自己累死的。不自私不代表不爱自己。我经历过很多伤害，我必须得保护自己。也许有些时候太过理想化会忘记这个社会的现实。

今天想了很多，越想脑袋越乱。然后我发现我没有一个真正能给我建议和意见的朋友。因为没有人能对你的未来负责任。而我又不能去问爸爸妈妈。所有的一切都得自己决定自己承担。

我好想逃开现在的状况去流浪。去我没有去过的城市，去走我没有走过的路，算是一种放逐也算是一种解脱吧。

可是这都只是想一想，回归到最初的主题，我到底想要做什么？做什么的时候我才是神采飞扬的呢？做什么的时候我才会觉得有用不完的力气呢？我又到底能做些什么呢？

疑问一个接一个，自己却毫无回答的头绪。

不知道是不是做了错误的决定沦陷了自己也害了别人。回到上海冷静了许多也想的更多了，为什么我一直那样孩子气，这算是冲动的惩罚么？

为什么为什么我要在09年末再次陷入纠结？难道找到一个出口那样的难么？难道我就不能轻轻松松的么？

真讨厌现在的自己，什么办法也想不出来，没有头绪，只会哭只会发呆。只会不断的安慰自己，找各种理由来为未来开脱。

沫沫，你以为不说话就能保护自己么？

无语了，TTPLAYER不断的送出的都是悲伤的歌，我想死了想死了想死了！！！！！！！！！！！

为什么做个人这么难呢。

我懂，我明白，我了解。

有时候，我们总是习惯用力的解释着什么，好像深怕别人误解了你的意思，好像深怕自己无法表达透彻所思所想。

我以前也很爱解释，不只是爱解释，还喜欢把每件事说的自己都很了解，喜欢让别人以为我能通透的了解他她的意思。其实我知道个屁。

随着长大，或者阅历的增加，突然会对那种极力解释的场景感到可笑。明明其实完全不了解，为什么还要竭尽所能去打肿脸充胖子呢？

自己也越来越不在意别人是否懂得我，也不在意谁误会了我的懂得或者不懂。遇不到心意相通的人也无所谓。生活，感情，一切也都是要那样这样的继续。

若谁跟我说，懂我。我也只能笑笑，我连我自己都不懂，你能懂？

但是给出去的感情，我真的懂。

你一个人失了魂 清晨哭到夜深
不要别人问
我不出声 一直等 听你说你心疼
当时好傻 好天真
如果可以 我愿意 这样陪你到永恒

让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己 像个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
然而在你最需要的此刻 请让我照顾你

总有一天会有人 一个懂你的人
让你从此不心疼
如果可以 我愿意 这样陪你到永恒

让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己  像个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
然而在你最需要的此刻 请让我照顾你

你看破了虚伪 拆穿爱的假面
後悔曾经为他付出一切  喔~
我会在你身边 当你伤心欲绝
不奢望你偶然垂怜 喔~

让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己 像个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
当你对这世界失去信任 请让我照顾你

刚刚终结了纠结了5年的感情..我再也不会再也不会纠结于此..

转眼看看,妈妈爸爸这27年的婚姻走到现在,该是很多人百般羡慕的吧..从师范同学,到同事,然后结婚,生下了两个乖巧懂事的女儿,用心赡养老人..在兄弟姐妹中口碑甚好..有好的工作,有房有车,还是恩恩爱爱..

我真的想一字一句的来勾画那副美好的相依相伴图..可是我现在心情不好...哎..由着自己吧..择日再写..

今天唱歌S点了这首歌,小丫头虽然曲不成调,但是这首歌确实让我我很喜欢..

这首歌我刚有传给圈..今天传给他2首歌,一首无印良品的《别人都说我们会分开》,一首《人间》.我是想用歌来诉说什么么?今天告诉他我昨天去看transformers了..他表示愤怒,因为当时他说要一起看的时候我说再议..不知道自己是出于什么原因,心一软,提议陪他看冰河世纪3..我不知道这样下去有什么意义,可是我却不忍心去终结什么..因为我爱了那么久,我爱了那么多,我哭了那么多,我伤了那么多,我好不容易......才走到今天,以为会收获完美的爱情..

可是突然发现我守了那么久的感情已经不是当时的爱情..这感觉,真TMD糟糕透了!

欲哭无泪大概就是我这种吧..太多感情起伏的东西,毫无意义,我曾经说以后有什么想法要等几天在挖掘,因为我是个太容易冲动的人,只可惜这种想法是在4月的某天之后..

我是真的对感情的事情感到累,不愿意在因为这其中的种种而烦心乱意了,可是这毕竟是缠绕了我5年的感情,我不知道根系在哪儿,不知道藤蔓已经延伸到何处,我只知道,看起来完整,其实很多地方已经被蛀空了..想结束而没法结束,想脱离也无法脱离..事情完全不按照我想得来发展,以前没有,现在也没有..

我也不能再随心所欲的释放感情,这种情况我倒是喜欢一点了,貌似总算能控制得当了,毕竟,我不能再是个任性的小姑娘了,以后独自要走的路会更长更艰辛..感情只会是牵绊..

天上人间

如果你会懂,放我走..