季末不寂寞_默

记得谁说过我是个没有安全感的人。

诚然，我的确是，至少确定曾今是。

本以为已经可以小打小闹的生活下去，2个人。但是思绪却突然开始凌乱...

突然很想念上海，想窝在自己上铺的被窝中捂着手、哈着气上网；想念在谁的机车之后紧紧的环抱；想念夜色下妖娆的妆容；想念DQ甜丝丝的奶香；想念地铁里熙熙攘攘的人群；想念正大十楼看下去的风景、以及滨江大道那被灯光晕染的夜色；想念在青春河畔石凳边捏碎的念头；想念坐在奉贤东海边吹着海风的自在……

看来这么久了还是没能走出那些过往留下的阴霾，一个人的时候心里会很发慌，感觉呼吸都很紧，常常站起身却不知道下一个动作是什么。

想念的，都是一些散落的零碎。

倾泻而下的回忆，让心把过去的事情全部翻滚出来，突然发现自己现在是多么的没有目的，犹如行尸走肉。

回家，奶奶生病。不知道这其中必然的联系有多少，可是我确实是想回去，想逃离这种不知道自己身处何地的状态。

有谁知道我这颗心到底在想些什么？

我大概还是应该独自走来走去，因为我真的不适应两个人生活，太多牵绊，太多需要去适应去改变的。而我又是那样一个不安的女子，不安于过这样的不属于自己的生活。

安全感不是别人给的，只有自己把自己保护好了，才能有安全感。不知道从何时起我又锁起了自己，不知道从何时起，我已经不想再这样继续。

因为我听不见爱的回声，听不见自己的心跳，听不见走下去的方向和勇气。

想念的，都是那些没有归属的时刻，或许正是那样没有归属的时候才是真正属于我自己的天空。

我要走了，走到哪里我不知道，走到什么时候我不知道，会不会回来，我也不知道。

我以前不认为自己是个自私的人，但是现在看来，我还是要爱自己多一点，我没有办法禁锢自己的思想，即使控制得了一时也控制不了一世。

所以，让思念的情绪左右的我，估计要将这一年来的一切再次淹没，若干年后，或许，他们也会成为淹没那时的我的回忆。

 

早上送走了小肥，她要回去斤半个月日子。

回来带着弯弯去洗了澡澡，洗完出来称重，3.6kg，小家伙果然不轻啊。

回家在沙发上窝了一会儿，起来折衣服，打扫地面，床铺，茶几，梳妆台。

暂停一下，去洗碗先，哈哈！ 现在是19点39。

不是我洗的久，是我顺便做了好多事情。

关掉空调，打开门，露台上已经被雨打湿，我得看好弯弯，不让她跑出去。 泡了杯奶茶，坐下来，开了千千静听，继续写我的博客，假装小资哈哈哈！

今天突然很想念上海。我想是因为小肥走了，我突然感觉到孤单。

原来，我很久没有感觉过孤单了。 明天要开始上班，一直上到十一大假，一个人，我要坚持~已经在辞职的过程中了，也许十一前会离开公司，总之要开始新的生活了。

 养狗，养头发，开我的店。 博这最后一次，惨淡或者成功都要去做了。 沫沫。加油！

没有人理解我，没有人走过来安慰我。

没有人没有人，我突然觉得自己什么都没有，除了远不可及的爸爸妈妈和远不可及的狗狗。

 

      我感觉这个世界都在逆着我转。又或者是我自己走路背离了原本的方向。我开始不断地有怒火，一点点轻微的振动都会让我那敏感的神经变得焦灼。每句话都听起来那么不友好，每件事都看起来那么不顺心，所有的一切都让我感觉无力、费解、抓狂、反感。我不断的自我安慰，不断地自我调节，可是上一秒刚刚心中有了千万感激，下一分钟马上就被无名之火淹没。我快要不会讲话了，我快要失去自己的，我的世界一片灰蒙蒙，不知道怎么才能看见天日。

      毕业的气息越来越重，论文写的零零散散，改起来毫无推动力。去苏州看妹妹，心里十分想要做个好姐姐，好好跟妹妹聊聊，好好的替她过个生日，但是我也跟妹妹在街上发了火，其实她本来就是个没有方向感的孩子，我作为一个这么大的姐姐怎么能那样恶语的责怪妹妹不清楚路呢？何况怎么走是我选择的。妹妹买了T恤裤子加凉鞋，才一共94块，看着自己身上一条裤子就是几百块，一双鞋子也是几百块，心里的感觉特别难过。想想我给我的狗狗花的钱，给妹妹花了这样一点点，我这个姐姐到底是怎么做的。真的很惭愧。

      回到上海的路上，看着对面那个女人嘴巴不停的张张合合，和她旁边的男人说着到昆山了没、进入上海了没，我真想笑可是我笑不出来，看见了个陆家浜站就说这不是徐家汇那条路名吗我们到徐家汇啦。我心说帮帮忙好伐，那是肇嘉浜路。看着周围的人往扯上挤啊挤，我想你门挤什么呢？挤死了没位子还是没位子，有位子还是有位子。坐在我自己的位子上，耳边响着挨着我坐的人的山寨机里放出的2002年的第一场雪我不知道是该做何表情。不知道多少人懂得八楼和二路汽车到底说的是什么。

      妈妈给了我一笔又一笔的钱，现在又催着我去看牙，说要给我钱，我真的很累，我心想妈妈你能不能不要再给我了，我怕我以后做个不孝的女儿让您一辈子抬不起头；我怕到时候你不要我了我没办法让您的后半生过得安生。每次看到别人的妈妈，每次听到别人的婚礼，每次每次听到你给我说谁家的儿子怎样怎样，我不知道当有一天您知道了女儿无法给您生个外孙的时候，您该作何表情。

      我是个懂事的孩子，是吗？我多么懂事儿啊，只不过嘴上懂事儿，甜甜的让您给我花多少都愿意。可是我每天对着电脑消磨时间挥霍金钱，我心里的罪恶也越来越重。想想自己还有不到一个月的时间就要彻底告别象牙塔了，完全成为一个社会人，我不知道自己能活成什么样子，但是我知道自己现在还没有完全准备好，因为我一直想还个孩子一样任性。说一套做一套，没有个定数。

      也许一切都会随着时间慢慢被理顺，也许现在怎样的情况在不久的将来会改变，但是到底要多久才能走到拿被理顺的光景呢？ 

 

 

     

刚打了个“累”，然后删掉。

2010年伊始的第一篇怎么能如此消极呢？不过我感冒着，而且今天真的觉得很累，所以我想大声说我好疲惫，不为过吧。

现在开始在冠军企管咨询上班了，早上6：50起床，中午间休一个小时，下午差不多6：50下班，也就是11个小时这样的上班时间。心里免不了觉得委屈，想想我妈我爸7点半下班的话早上9点半才出门。不过谁叫我非要留在外面瞎忙活呢。苦一点就苦一点吧，希望早日苦尽甘来。

我想生活就是这样，要自己去一点一点争取，努力！然后慢慢地才能过上正轨。永远不可能跳过哪一步，有许多人可以少奋斗一些，或许因为家人或许靠运气，但是我没什么好靠的，所以自己必须把心态摆正，好好的为自己的将来努力。

心态摆好了，怎样的苦难我都能过去！想想我的父亲母亲，也不是从一穷二白的情况下白手起家的么？虽然现在不算富足，但是好歹有房有车，每个月能养活自己养活老人和孩子。吃穿不愁。不用好吃好喝，能饱就好；不用穿金戴银，温暖就好；不用开宝马坐奔驰，有个小四轮代步就好……羡慕他们甜美的生活，我相信我也会过上那样恬淡自得的日子的，总有一天。

接下来的日子我要养好我的身体，好好的工作，希望自己能有很好的绩效产出，希望自己不会亏待自己，也希望每一个梦想都有实现的方向。

安啦，坚持就是胜利！沫沫加油！

一直说，有什么疑问，问百度，问google，我在百度的小框框里打上，我到底要干什么？结果千千静听里传出第三者的第三者。

讽刺。

在这2009年的最后一天，我却又把自己陷入了一种纠结。当然与第三者无关。

跟燕燕聊了一点感情，感性的人用爱维系感情，可以维系很久，但是面对着复杂的现实情况，大多是想要逃避的。我就是属于那种爱逃跑的人。柏拉图的感情我能维持很久，默默不提的爱我也能维持很久，激情一刻的爱我也能让它花火四射。但是，柴米油盐酱醋茶的生活，是不是我真的想要的？

这个有点扯远了。

拿到了一份offer，在遥远的厦门，一个我从来都没有想过的城市。2500离我当初给自己定下的目标差太远，离我的底线也太远。2500还不够我回家的单程机票。

而且我不知道，如果我定在厦门，我的初衷能陪伴我多久。那么多那么多需要考虑的细节，那么多那么多需要磨合的东西，我不是一个自私的人，但是我是一个会想很多很多的人，我会把自己累死的。不自私不代表不爱自己。我经历过很多伤害，我必须得保护自己。也许有些时候太过理想化会忘记这个社会的现实。

今天想了很多，越想脑袋越乱。然后我发现我没有一个真正能给我建议和意见的朋友。因为没有人能对你的未来负责任。而我又不能去问爸爸妈妈。所有的一切都得自己决定自己承担。

我好想逃开现在的状况去流浪。去我没有去过的城市，去走我没有走过的路，算是一种放逐也算是一种解脱吧。

可是这都只是想一想，回归到最初的主题，我到底想要做什么？做什么的时候我才是神采飞扬的呢？做什么的时候我才会觉得有用不完的力气呢？我又到底能做些什么呢？

疑问一个接一个，自己却毫无回答的头绪。

不知道是不是做了错误的决定沦陷了自己也害了别人。回到上海冷静了许多也想的更多了，为什么我一直那样孩子气，这算是冲动的惩罚么？

为什么为什么我要在09年末再次陷入纠结？难道找到一个出口那样的难么？难道我就不能轻轻松松的么？

真讨厌现在的自己，什么办法也想不出来，没有头绪，只会哭只会发呆。只会不断的安慰自己，找各种理由来为未来开脱。

沫沫，你以为不说话就能保护自己么？

无语了，TTPLAYER不断的送出的都是悲伤的歌，我想死了想死了想死了！！！！！！！！！！！

为什么做个人这么难呢。

小夏就这样第一天认识我,第二次见我,就跟我回家了.

刚进门,多多就冲上来,小夏吓得后退了一大步,也难怪,多多是个极品阿拉斯加,我养了4年多了, 从我和许岩决定结婚那天起.现在已经大的不像话, 俨然一条能吃人的大狼模样.还记得刚开始养多多时,我跟朋友炫耀我有一只大型犬,许岩无数次纠正”沫沫,巨型!它是巨型的!”我当时也不以为一臂长的多多能长的多巨,可是现在多多是个十足的巨型犬了,许岩却看不到.

“还记得那晚许岩抱着一直襁褓中的阿拉斯加崽子来到我面前,说,”我们一起养个狗吧!”

我说”一起养?养我这地方哪够啊!养你那它不认我那又怎么说?我可不要天天跑你家喂狗.”

他说”那沫沫你住到我家来吧!住一辈子!”就是这句话感动的我一把鼻涕一把泪的为了和狗狗常相厮守决定非这个男人不嫁.虽然他出过轨,虽然他以前爱过别人,以后说不定也会爱,但是他真的想和我过一辈子,也只有和我他才愿意过一辈子.我就答应了,然后一起很快乐的养多多,工作,恋爱,生活,然而天有不测风云,在我们订婚后的一个月,他却死于车祸,所有的财产按法律都留归他家人,我们因为没有注册,这是我的意思,因为不到最后一刻我不想用法律套牢我们的关系.然而令我感到胸闷了很久的事情是他所有的保险受益人都是我,而且是跟我认识并确定关系后一个一个专门去改的.他的家人因此迁怒于我,严禁我去给他扫墓,严禁我去看他留下的东西一眼,唯一就是把多多和我一起扫地出门了.所以我把我几乎所有的爱都倾注给多多了.他是我和许岩的儿子.”多多依偎在我怀里,似乎也知道我在诉说着它另一位主人的点点滴滴.静静地静静地听着.

回到近一点的记忆,貌似断层了,跟小夏聊了多多的身世,聊了许岩和我,小夏喝了很多酒,她就像当年的我一样坚强,流泪却不说痛.轻描淡写的说了他和罗泽浩的相识,相恋,然后今天出的事情她完全不明所以.我告诉她萧玺和罗泽浩结婚2年了.他俩还是我和许岩撮合的.萧玺和罗泽浩都是家世显赫,罗泽浩估计是生活需要调料了.后来说了很多,说不值得的值得的,扯了很多.后来小夏睡着了,或者喝多了,我就把她抱起来准备放到床上,可能我太高估自己了,虽然比她高10cm左右,但是明显我一个细胳膊细腿的女人,又喝了酒,去抱一个没意识的人几乎是mission impossible.然后结果就是抱着她一起摔倒在沙发上了.靠背上的书砸在我头上害我一阵眩晕,还好没砸到小夏,我就着小夏躺在沙发上,想算了歇歇就这么躺着吧.反正沙发够宽.

不知过了多久,突然感到有气息靠近我的耳边,然后两片湿湿的唇含住了我的耳垂,舌尖探进了我的耳廓.无意识的,我发誓绝对是无意识的我叫出了声,不是惨叫,是呻吟.也许是酒精作用吧,我寻找着那两片唇,用我的唇擒住她们,吮吸,然后把我那忍了很久的舌头探了进去,一开始还小心翼翼,然后那边的舌尖挑逗着我得欲望,意识逐渐清醒,我在和小夏接吻!想到这个我突然变得争强好胜,翻身把她压在身下用力的掠夺她口腔的每一丝气息.香甜的,干涩的,浓烈的吻着.不知道吻了多久,吻了唇,吻了舌头,眉毛,眼睛面庞,鼻梁,耳朵,勃颈,然后我被她身上那种清新的味道吸引了,而后头埋在她的颈窝深深的睡去了.睡去的时候,感到了她起伏剧烈的胸口渐渐平静了.

”你搞什么鬼呢?”这个一巴掌一巴掌打小夏的人是我的大学同学兼最铁的朋友,萧玺.以往我们周末经常会聚的.最近大家都忙了一直没见上.今天我也有打给她叫她来陪我喝酒,顺便聚聚.没想到这厮说有任务就挂了,原来任务是跑这打人耳光.

”妈的这个婊子勾搭我男人!还他妈不要脸的想攀上罗泽浩那帮朋友,这年头的小姑娘就是有心计哈你说我们那会儿咋就不知道多利用利用周围的男人来打理下自己的将来就知道瞎闹忽感情了.’

这回小夏转头看我了,我想大概她好奇这个女人怎么跟我说了这么多吧. 我看到驾驶员下车了,果然是罗泽浩.什么时候换车的我都不知道.怪不得那个后脑勺那么眼熟。他先冲我无奈的笑笑,然后说                              

“玺宝,我们回家,回去说.”罗泽浩伸手拉她.”滚!操你妈的你别以为我打了她你就完事了,我跟你还没开始算呢！要不是你管不住你那二弟我犯得着嘛我!”我看罗泽浩一阵脸红白变换,小夏此刻已经止不住开始颤抖了,”啪”小夏一巴掌打在罗泽浩脸上.

寂静.

我一把拉过小夏,对罗泽浩和西西说,”你们回家慢慢讨论,讨论好了电话我,离还是继续家产怎么分欢迎咨询我哈,我先撤了,免得一帮有头有脸的人被看到在这聚众闹事,多大的人了啥事回家去说!” 说完把木木然被我牵着的小夏塞进我得破车里,让西西和他的罗泽浩还有他的7系宝马在我的倒车镜里渐渐远离。

我不知道我为什么会拉着小夏离开,按我应该做的,或者我一贯会做的,应该是用我这张金口配合西西把这丫头骂的跳楼了不算还要从棺材蹦出来郁郁不得安生才算.可是她现在坐在副驾驶上默默的流泪,我在漫无目的的开车不知道该往哪开.

我把纸巾递给她,她就抱着我的那包纸擦眼泪擦鼻涕.过了很久,在我快要把外环转完然后快开出城又兜了回来准备上内环的时候,她说,”渴.”我打开应急灯,把车停在路边,从后备箱拿了水给她,”你的水从眼睛里流掉太多了,不渴都难. ……哎.我车都快没油了.”我没话找话的絮叨着.她喝了几口,回头看着我,说,”你和他们都认识对吧？”像是疑问又有肯定的语气。她没给我回答的时间，接着说”我根本不知道罗泽浩是罗泽浩,我只知道那个男人是我的男朋友,许岩.”

”哈哈哈哈哈…”;我忍不住笑了起来,”傻丫头,你知道许岩是谁么?说出来真是悲剧,许岩和罗泽浩以前是很铁的兄弟,许岩死了,一年多了.这厮拿死人打掩护,真不要脸啊.”

”死了?你还笑这么开心?”她诧异的看着我,好像我头上长了犄角.

”我笑因为许岩以前泡妞也用罗泽浩的名字.而且,许岩曾经是我的未婚夫.”我直直的看向夜空,多久没有和人谈起许岩了,他似乎在朋友圈是个禁忌的话题,只要我在场,没有人会提起许岩.没想到时隔一年多,却跟陌生的人提起了.

我重新发动车子,”萧玺是我最好的朋友,就刚打你的那个女的.”顿了顿,”你家在哪,我送你回去.”

”我家是外地的.我现在回学校已经进不去了,平时提早点下班许,…罗..他送我回去都来得及的.今天太晚了.”她声音很低的说着.

“嗯.那去我家”然后一路都没再说什么.

小夏就这样第一天认识我,第二次见我,就跟我回家了.

”纪律师?!”我循声望去,看见耀华财团的公子,蔡贤斌.

我对这位蔡公子印象颇深,他爸爸蔡禄徳是耀华财团的董事长,蔡耀华是他祖父,财团创始人,早些年把耀华弄得风生水起,到了蔡禄德手里就是很平稳,但是交到蔡贤斌手里就又鲜活起来,我曾经帮他们公司打过官司,当时案子很复杂,我本来不想接,但是后来被蔡贤斌那张嘴讲到无奈,就接下来了.蔡贤斌很会经商,富不过三代貌似用在他家不太适用.当然这位公子也很会玩,比我小3岁,社交场上游弋起来比我老练10岁.

 

“蔡经理?好巧啊”

”哈哈,没想到纪律师也是More的客人啊”

”还不算,没位子,我准备闪叻”我自嘲的笑,有点囧.

”没位子?纪律师怎么可以没位子?来和我们一起好了,我请你喝两杯,小夏拿酒单过来,来来纪律师这边请.”蔡贤斌拖着我就往他们卡座那边去,我也不好推脱,就跟着过去了,他叫小夏去拿酒单,我瞥到小夏有点吃惊的眼神,虽然只是一瞬,我捕捉到了,估计是认得眼前的蔡公子,但是没想到他会请我过去一起吧.

 

”蔡经理这么有闲情一个人过来喝酒?”坐下后发现卡座也只他一个人,是个小卡,6个人差不多满,四个人舒服的那种.

”哈哈,这是专门为了招待纪律师啊.”

”哈哈.看来我该减肥了,脸又变大了么?”听他打趣的态度我也只能应和着.

”你真是很会听潜台词啊,没这意思都被你说成这意思了.”正在我们闲聊之间,小夏拿着酒单过来了,

”蔡先生,您要的酒单.”蔡贤斌结果后递给我,
“喝什么自己点啊.算我补请你的,庆功宴都不来的,害我没机会谢谢你.”

”Pina Colada有么?”我接过酒单但是没看,直接问Shine.

”有的,一份?”

”Double,我听说纪美女都是喝双份的吧?”蔡接过话茬,转头问我.

”嗯,你连这个都知道,看来是刺探军情很在行啊”我真的很惊讶他竟然知道我有Double的习惯.

”就这样吧.再拿两个黑方,兑好拿过来,不想看到桌面上有各种酒瓶子饮料瓶子.”蔡贤斌说完这些回头看向我,等会儿我还2个朋友过来,嘿嘿,他俩一对儿,我不想做灯泡,所以纪美女帮帮忙吧!”

 

原来这个公子肚子里唱的这么一出.我想反正一桌酒,喝多了都那么回事,就点了点头,说我只负责喝酒.在等就和他朋友的时候我俩有一搭沒一搭的闲聊着.他谈到公司的时候显得很兴奋,上次的案子我还记忆犹新,他们整垮人家公司,并购时压价,转手时又做账虚抬价格,

 

”蔡先生您的酒.”那个叫Shine的服务生走过来把酒摆在桌子上.

”Shine啊,这个人你认需要认识下,戎宋律师事务所的纪大律师.”蔡指着我对那个waitress说,我很好奇一个大老板怎么会给一个小侍应生介绍我,然后蔡转头对着我说,这丫头是我一兄弟的老婆,在A大念法律硕士.”原来是有这层关系,怎么他兄弟的老婆在这打工?”你俩聊我先接个电话”蔡捧着电话往bar门外走去.

 

”纪律师你好!我是夏蘅.”小夏点头跟我打招呼,我伸出右手,”纪然”我当然不会说我叫纪沫沫,这个女气的名字早在我正式做律师前通过合法的途径,通过爸爸妈妈不知道的途径改了.小夏似乎有点惊讶我会伸手,愣了一下才伸手来握住我悬在半空的手.那是怎样一只手呢,很小,可能是因为之前刚刚端了加了冰块的酒,很凉,但是触感很好.握住我的手的力道很好.”纪律师能留给我一张名片么?”她抽回手，小心翼翼地问.”我没有.”这个回答是我固有的,但是此刻说完我竟然有点悔自己身上从来不带名片.我看她有点尴尬的表情,就补充,我从来没带名片在身上的习惯.

 

正尴尬着蔡和蔡的一对朋友就过来了,朋友又喊朋友,最后大概有10多个人小卡换了中卡还是挤.我看那么多人我就退了出来,路过吧台时候看不到小夏,出门取车,看到小夏,还有之前开走的那辆7系黑色宝马。

 

然后正好车上下来一个女人,走到小夏面前,扇她耳光,一个,小夏没动.定定的看着驾驶的位子,2个,小夏还是没动,第三个的时候我走过去了,接住了那个打下来的手.小夏依旧没移动目光.

懂，明白，知会。

我懂，我明白，我了解。

有时候，我们总是习惯用力的解释着什么，好像深怕别人误解了你的意思，好像深怕自己无法表达透彻所思所想。

我以前也很爱解释，不只是爱解释，还喜欢把每件事说的自己都很了解，喜欢让别人以为我能通透的了解他她的意思。其实我知道个屁。

随着长大，或者阅历的增加，突然会对那种极力解释的场景感到可笑。明明其实完全不了解，为什么还要竭尽所能去打肿脸充胖子呢？

自己也越来越不在意别人是否懂得我，也不在意谁误会了我的懂得或者不懂。遇不到心意相通的人也无所谓。生活，感情，一切也都是要那样这样的继续。

若谁跟我说，懂我。我也只能笑笑，我连我自己都不懂，你能懂？

但是给出去的感情，我真的懂。

- 让我照顾你

你一个人失了魂 清晨哭到夜深
不要别人问
我不出声 一直等 听你说你心疼
当时好傻 好天真
如果可以 我愿意 这样陪你到永恒

让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己 像个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
然而在你最需要的此刻 请让我照顾你

总有一天会有人 一个懂你的人
让你从此不心疼
如果可以 我愿意 这样陪你到永恒

让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己  像个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
然而在你最需要的此刻 请让我照顾你

你看破了虚伪 拆穿爱的假面
後悔曾经为他付出一切  喔~
我会在你身边 当你伤心欲绝
不奢望你偶然垂怜 喔~

让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己 像个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
当你对这世界失去信任 请让我照顾你

 

小夏死了。一个月前，跳楼自杀。

时至今日，我想我终于可以冷静下来，把过去这几年发生的事情从记忆中抽出，放在纸上。

对于过去到底怎么开始，我真不知道该如何回忆。这些日子，我每天下班依旧去More Bar， 依旧坐在吧门口斜对角角落的单卡，依旧点长岛冰茶，依旧看人来人往，偶尔和默默瞎掰两句，然而却再也看不到小夏。

小夏曾经打工的地方，More Bar，这是个很喧嚣的地段的小角落，不是很起眼，但生意却出奇的好，关键就是它的创建人陈默默有很厚的背景。当然，这家店的韵味也相当的足，老板默默放弃了70W年薪的工作就在这路边上开起了酒吧,高兴就开店，不高兴就关门休息。自由自在,默默说这是他喜欢的方式，他指的是何昱。何昱是默默在一起7年的男朋友，可能真是应了7年之痒，何昱在他们即将结婚的时候决定离开默默。默默不放弃，她相信何昱会回到她身边的。然后就安心开起酒吧,当着老板。

在默默的酒吧打工，小夏说她很开心.默默待她很好，酒吧里算上默默一共9个女孩子，没有男服务生，默默说男人啊，不好使唤。

 

◎初识

我跟小夏也是在more认识的，第一次去more的时候只是被它的名字吸引，我抽more，没想到偶然白天开车路过时候看到了那个很不起眼的牌子，但是眼睛却被牢牢的吸引住了。就决定周末去坐坐。当时是初夏，5月13号晚上，周五，下班后回家简单吃了点，整理了下一周没整理的家，然后洗了一堆衣服，当然是洗衣机洗的，搞定一堆琐事再看看时间已经快10点了，夜生活帷幕已经拉开了，我就收拾一下出门了。

 

第一次去没想到车位不好找，正想打道回府的时候一辆宝马7系的黑色车子开走了，一眼瞥过驾驶位置上的人后脑勺有点眼熟，但不记得哪个朋友开X7的，就没在意。赶紧把车开进停车位就晃晃悠悠进了More。

 

感觉真的很棒，光线以橘色为主，但是灯光都是向上打的，透明的地板感觉把人托起来离开了地球表面。天花板的图案很特别，没看出来是什么，估计是什么艺术家创作？不懂的。但是整体氛围很柔和很惬意。正当我环顾打量的时候，走过来一个MM问我：

“小姐有定位么?”

“定位?”我收回飘散的目光，惊讶这样一家小bar也需要定位。

“嗯，我们周五散台都需要预定的”她大概看出我的疑惑，解释道。“More虽然不是很大但是却从来不冷清。”

“没定，沒定位就完全没地方了?”

“喔，那只有吧台了。”

顺着她的手看过去，看到吧台那边，依然是橙色系的灯光，感觉还好，但是我不喜欢坐吧台，就皱起了眉头。

“卡座呢?”我扭头问那个接待我的MM。看到她的胸卡上写着“Shine”。

“啊，您几位啊？我们只剩一个8位的中卡。”

“那我就要这个中卡了。”

“好的，卡座底消2000，送一瓶威士忌，帮您开卡么？”

我突然觉得一个人开个卡好浪费，虽然咱不差钱但也不带这么整的。突然有点犹豫，自己为了一个店名来这里，为了自己一时的想法花进去两千块我貌似有些太过任性了。Shine似乎看出了我的犹豫，又问道

“小姐几位啊?”

“一位。”

“一位啊，那您坐吧台也没关系啊。”

“算了，下次吧。” 突然有点懊恼自己的不理智，我这种偶尔感性冲动的性格真是令自己讨厌。

“好的，这是我的名片”说着，她递给我一张卡片，我看了一眼收进皮夹，夏蘅Shine 137………

“下次要来之前打电话给我好了，不过要5点之前喔。”她看我收起名片补充道。

“嗯”我转身欲走，这时听到有人喊我。

[本日志已设置加密]

在这样的日子,我想写下一串串伶仃作响的文字来感念父母之间的那份浓浓的爱情与亲情,可是勾画了很久,我都无从下笔..

刚刚终结了纠结了5年的感情..我再也不会再也不会纠结于此..

转眼看看,妈妈爸爸这27年的婚姻走到现在,该是很多人百般羡慕的吧..从师范同学,到同事,然后结婚,生下了两个乖巧懂事的女儿,用心赡养老人..在兄弟姐妹中口碑甚好..有好的工作,有房有车,还是恩恩爱爱..

我真的想一字一句的来勾画那副美好的相依相伴图..可是我现在心情不好...哎..由着自己吧..择日再写..

人间
风雨过後不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜 不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了 最初的一阵痛
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪 都让人感动
但愿你以後每一个梦 不会一场空
天上人间 如果真值得歌颂
也是因为有你 才会变得闹哄哄
天大地大 世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄 但愿你听得懂
风雨过後不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜 不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了 最初的一阵痛
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪 都让人感动
但愿你以後每一个梦 不会一场空
天上人间 如果真值得歌颂
也是因为有你 才会变得闹哄哄
天大地大 世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄 但愿你听得懂
天上人间 如果真值得歌颂
也是因为有你 才会变得闹哄哄
天大地大 世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄 但愿你听得懂
但愿你会懂 该何去何从

今天唱歌S点了这首歌,小丫头虽然曲不成调,但是这首歌确实让我我很喜欢..

这首歌我刚有传给圈..今天传给他2首歌,一首无印良品的《别人都说我们会分开》,一首《人间》.我是想用歌来诉说什么么?今天告诉他我昨天去看transformers了..他表示愤怒,因为当时他说要一起看的时候我说再议..不知道自己是出于什么原因,心一软,提议陪他看冰河世纪3..我不知道这样下去有什么意义,可是我却不忍心去终结什么..因为我爱了那么久,我爱了那么多,我哭了那么多,我伤了那么多,我好不容易......才走到今天,以为会收获完美的爱情..

可是突然发现我守了那么久的感情已经不是当时的爱情..这感觉,真TMD糟糕透了!

欲哭无泪大概就是我这种吧..太多感情起伏的东西,毫无意义,我曾经说以后有什么想法要等几天在挖掘,因为我是个太容易冲动的人,只可惜这种想法是在4月的某天之后..

我是真的对感情的事情感到累,不愿意在因为这其中的种种而烦心乱意了,可是这毕竟是缠绕了我5年的感情,我不知道根系在哪儿,不知道藤蔓已经延伸到何处,我只知道,看起来完整,其实很多地方已经被蛀空了..想结束而没法结束,想脱离也无法脱离..事情完全不按照我想得来发展,以前没有,现在也没有..

我也不能再随心所欲的释放感情,这种情况我倒是喜欢一点了,貌似总算能控制得当了,毕竟,我不能再是个任性的小姑娘了,以后独自要走的路会更长更艰辛..感情只会是牵绊..

天上人间

如果你会懂,放我走..

很奇怪..半年多前的新闻我才听到..Sarah和M竟然分手了..不对,是离婚了..

小西圈子上的状态"唉..sara和老公离婚了...当初那首Just one last dance和love to be loved by you也成为过去了..."

我的回复"S和M是我意念里的绝配啊...果然公主和王子只能幸福的开始不能安逸的终老与柴米油盐酱醋茶啊.. "

其实我心里的难过,是因为再一次坚定了对婚姻的不信任..

安全感安全感..对于我这个丢失了安全感的人,这样的童话般爱恋的结束真的是一个又一个打击..为什么那么美好的Sarah,那么令人着迷的Marc,就这样离婚了..他们拥有那么让人羡慕感动的婚礼,有那么漂亮可爱的寶寳..唉..

明天考最后一门考试了,原谅我扫兴的提起考试,因为这门课我比较喜欢,正在背重点的时候听到这个消息,我着实是看不下去了..心里很难过..

特别是听到这句,I'm so crazy over you.But no matter what I do.No matter what they say.It's true.I'm still crazy in love with you..

好吧我承认我真的感性的一塌糊涂,以前看他们婚礼的视频,庆幸能遇到这种能给我安慰的故事,觉得他们实在是太美妙了,举世无双的美妙....可是现在美好的东西都碎了..

其实每个人,每对情侣都有各自的问题,烦扰,旁人真的看不出什么..我一直在说不要因为看到了一部分而去评论全部..可是为什么我每次给自己建立起来的安全感都会被摧毁..为什么我有那么幸福的家我却活的那么的累,那么的惶恐..为什么我看不到好的..一直看不到..??

我已经有些语无伦次了,手也抖的厉害,不知道为什么我会如此的镇静不下来..

我想知道我上辈子究竟是做什么的?做了什么孽?为什么让我遇到这么苦难?如果说否极泰来,那我的苦难何时才是尽头?我那么努力的生活,我那么努力可是为什么我还是那么怕?

荷尔蒙的原因么,我今天情绪很激动,稳定不下来..

貌似需要宣泄..可是却不知所措,只能对着电脑急速的敲着键盘,把每时每刻想到的词句记录下来,仿佛下一秒我就会失去所有..

心悸,不知道这个词的详解是什么,我现在的感觉我觉得好用这个词来形容..很久没有早搏的现象了,这些天不知道是不是因为天太热每天上午起来从躺着的姿势换成做起来都会感觉有早搏..没有给妈妈讲,我想也许是最近身子有些虚??还是自己吓自己的感觉或者那不过是心跳快了点或者我的意识慢了点..

怎么扯到这里的我也不知道..好难过,我不要我什么都不要...爸爸妈妈很好就好叻..妹妹很乖很健康..奶奶也要健康..姐姐工作顺利早点找到如意郎君..反正我都那么不顺了,就再不顺一点,把苦痛都给我承担吧..我什么也不奢求就求家人平安健康吧..

唉..妈妈爸爸的婚姻恐怕是我这辈子遇见的最美妙的事情..可是我究竟为什么这么没有安全感..我要找到原因..

今天回寝室的路上看到两只小猫依偎在一起睡觉..心里突然很感动..

远方的朋友们..都要好好的..不相信爱情不代表我否定所有感情..你们占据了我情感世界除了家人的全部..

 刚又看了遍写的东西,找了下错别字和不通的句子,整个东西写的混乱不堪..今天情绪真的很不稳定..乖乖看书去了..

沫沫,镇静!

Sarah Connor - Still Crazy In Love

Look at me now
Look into my eyes
Do they reveal the pain I feel inside
And do they show I feel like run and hide
From the look upon your face tonight
I can see your heart is broken
And your smile is gone
If I could only make the wrong, I did, undone
Forgive me now
For all the times I wasn't there
For all your doubts
When you were think I didn't care
But no matter what I do
No matter what they say
It's true
I'm still crazy in love with you
I pray at night I wanna take your pain
I wanna go and make us good again
You say it's okay and you know what I need
That I should spread my wings and just be free
I wanna break down and surrender
'Cause you're right and wrong
But in my heart I know
My love for you is strong
Forgive me now
For all the times I wasn't there
For all your doubts
When you were think I wouldn' care
But no matter what I do
Together we will make it through
I'm so crazy over you
But no matter what I do
No matter what they say
It's true
I'm still crazy in love with you
With you I've overcome so many rough and stormy weathers
The cold of the winter we traded for the summer
Together we can fight and we can make the bad much better
Without you I'd be someone else
Without you I would lose myself
Forgive me now
For all the times I wasn't there
But no matter what I do
Together we will make it through
I'm so crazy over you
Oh yes I am
But no matter what I do
No matter what they say
It's true
I'm still crazy in love with you

 

我让自己不要去想,分离这种事情我一向承受不起..

所以我说我不要去见LF,我知道要是见到了我肯定哭得像个傻逼..好吧,其实哭了又怎么了呢,很正常的事情..可是我最终还是没有去..我在校园里晃来晃去,我想拨个电话就能见见吧,可是拿了几次电话都没有勇气..心里很堵很堵..群里的大四的学长说你这样他会难过的如果你们关系那么好的话..

看到LF短信说离开了..我知道我知道我的眼泪就那么控制不住..缓解了一下情绪,拨了电话..通了之后却不知道该说什么..平静下来的情绪怎么又开始放大..我蹲在过道尽头的窗口下,一个人,安静的哭.. 我们会再见的,不像有些人会后会无期,对吧!?

我会牢牢记住你的脸,我会珍惜你给的思念..这些日子在我心中永远都不会抹去..

突然想起高一的时候,阿达姐姐,大哥他们走的时候...

突然想起高三毕业我们整个班级的烛光晚会..

突然想起很多很多这种那种分离的时刻..有些人真的就再也没有消息,再也没有见过..

有些人,他会一直在你身命里..不论远或近..

再见,总会有机会再次见到..然后续写我们没有完成的故事.. 比如到时候大家一起腐败,一起打电动,一起泡吧,一起奋斗!

 

哥,好好照顾自己!!你丫回来最好变胖一点,但是别变丑了..hiahia..我现在不哭了,希望你也是微笑着的..想你..

最后附上一曲再见..当你唱给我得..哈哈

张震岳-再见
词曲:张震岳
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明天我要离开
熟悉的地方的你
要分离 我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头 不回头的走下去

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明天我要离开
熟悉的地方的你
要分离 我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头 不回头的走下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头 不回头的走下去
不回头 不回头的走下去

周五早上起来吃了很难吃的早饭,考试,回寝室洗澡,换衣服,化妆,出门去吃饭.

和大四的2个学长一个学姐.都比我小,好吧,我很老我承认.

然后其实除了LF以外另外两个人都不怎么熟.

但是依旧吃的蛮开心.其实我是打算买单的,但是貌似抢单不太好,我就忽略了.

晚上出去抽烟,走了一个大圈还是决定翻进田径场.坐在看台上抽着烟,想着一年后这时候的我该是何去何从,想着那么多美好的梦想究竟该如何实现.想着想着我发现自己很久没有为了什么而奋斗了.

心里空荡荡的,没有目标,没有爱人,没有放不下的事,没有想要做的事,什么都没有,这种感觉令人感到害怕,压抑.

但是依旧一口一口的抽烟,没有起身做任何改变.跟E的关系咸咸淡淡,我不想对她的感情妄加评论,只是希望她能早点走出来,如果她一味的纠结于其中我想早晚有一天我不会在陪着她.因为我实在太不能接受一个人这样不在意她却影响她.

那么我自己呢?呵呵,没有人好去想念,没有人去牵挂,也没有相关故事让我去和她分享.所以最近和她一起大多数时间是静寂的.以往我说得太多了,而今我词穷了,没话了,因为没有人没有故事.偶尔拉出一点猴年马月的事情也是为了活跃一下那沉寂的气氛.

人是会互相影响的么?我觉得我积极的一面影响不到她,消极的能.她对我也是如此.只是我抵御她负面影响的时候,偶尔会暴怒,因为我不想做一个我不认识的我.

唉,为什么我连友情问题都要纠结.或者我只有友情问题好纠结.

习惯了QUEEN的感觉,被抛到九霄云外还真的有点不自在.但也挺爽的,脚下是空的,不期待掉下去的后果,但是也不担心,因为无论未来的路上有什么,我什么也不怕,因为什么也不在乎.

突然想起来,今天看了一个雷人的毕业照,然后勾起了我学跳舞的欲望.这么好的身板总归要利用下吧..然后我想等我工作稳定了之后我要去报个班学舞蹈.嗯.我工作稳定后的事情还真多.包括要养狗,学跳舞,给妹妹零花钱,给妈妈家用...不知道以后还会添加什么呢.?

嗯.这两天情绪起伏很厉害.要控制.估计周期快到了.

 

昨天下午上了大三的最后一堂课,以国贸课结尾我还是蛮开心的,因为这是我大学几年唯一认真从头到尾上的课..不巧的是,我还被点到两次没来.

也罢,日子过得毫无新意.刚那句话之前我打了个打喷嚏,把嘴巴里的维生素Ｃ片片喷出来了,然后我又吃进去了.呃.好吧,我吃的时候不觉得恶心,但是这么写出来还是挺恶心的.

今天看了部电影,《蝴蝶效应》.感觉拍的不错.无论怎么改变某一个时刻,结局都不可能完美,因为人生正是因为有缺憾才独具魅力.所以不要以为做了什么大的举措可以改变什么,每天只要一点点,就能让当下过得更好,那就足够了.

然后就是最近的生活,非常平淡.距离大四离校的日子越来越近了.不知道怎么用言语来描绘我现在的心情.舍不得?但是觉得还不至于,我跟大四的交集不多,只有那么几个人.也许是一份放不下吧.青葱岁月一起走的路太少了.没有尽兴的嗨过几次.特别是经过和LF及他的同学出去玩了一夜之后,这种"不够"的情绪就更严重的蔓延开来了.对,就是一种不够的感觉.

然后再说最近的感情,平淡,平淡到我以为什么都不存在,no message,no call,no...nothing.一旦说话不超过3句就硝烟四起.我挺无奈的,但是我不会再做什么决定终结什么.因为我很不愿意在因为与爱情有关的事情来折磨我,虽然这似乎现在已经不是爱情,但是总归它是过,而且现在被很多人关注着,我不想再被当作戏子一样制造跌宕离奇的剧情.我累了,很累,我只是需要这一份安宁.

之后来说说我的朋友们,小西这女人近日神神叨叨,解释为荷尔蒙紊乱.笑笑怡然自得的等待结束6级上北京耍耍就飞回乌鲁木齐,MG说7月底要去我家住一阵子,很好.F-cup偶尔跟我念几句也在混着日子准备考试了,最近和LF聊得多点.突然记起和F还有LF都有说要一起住,娘啊,为啥不能找个我自己的男人一起住,尽要和别人的男人一起!然后还有新朋友..刚准备写F..发现照照占了F的位子,那么这个新朋友就改叫FM吧..哈哈哈..个人感觉挺实在一个人,可以互相调侃欺负,不错.

再说说最近的学习,依旧很散漫,因为战线拉得太长,而考试科目又不会激起我的斗志,所以就这么消磨着时光度日.但愿我不会栽倒在这个关键时刻,挂了的话我估计死的心都会萌生.6级鉴于已经过了,这次就浑水摸鱼吧.唉,没压力我果然是不行,自己不会push.

最后来说我最近很能吃.这个我真的不想说,可是我还是要说,太能吃了,估计一尺9的腰将会是载入历史不复存在的事情了.然后C-cup估计会重现江湖,并且围数像85发展!到底要腰还是要胸呢?真伤感啊,能吃是福,可是我无福消受啊!不过算算财政危机快要出现了,so...我吃胖了之后,估计还得饿几天才能回家,所以吃吧吃吧哈哈~回家再接着胖!

挺好的,我发现我现在想什么都想得开.

 

诶.累了.早睡早起身体好,早日吃成大肥猫.

 

我真的是个变化多端的人吧,总是有不断的新的想法.一次次颠覆之前的决定.说难听点就是个善变的女人.嗲.把这个当作我说了无数次不写然后又写的借口,以及本篇的题记.


今天,恐怕是第一次,我看圈圈的日志看的云里雾里,然后电话打过去想问个所以然.未果.我就匆匆去洗了澡,然后当我回来看到电话上显示来电"圈"的时候我就又忘记了我当时打电话是什么初衷.糊哩嘛嘡讲了一大堆我也不记得讲了什么就记得他也说我三天两头换个想法换个决定.我果真是个这样的人.

我想骂句脏话,我操他妈的.

好叻,恢复正常.现在我的电脑上显示时间1:13,其实应该是1:09.
夜已经深了,可是我不想睡,我觉得我有东西要想想清楚,有东西要从心里脑袋里掏出来沉淀在纸上.


最近过的无所事事,实习辞掉了,当时是想我要学车,没时间,而且那个实习真的很无聊,然后实习辞掉了,车还没有开始学,导致我闲的不能再闲.所以我想,我那句操他妈的先骂驾校的.虹港驾校,大家都不要去,垃圾到极致!

接着,我投了好多份简历,想找个暑期实习的地方.然后发现我6月30号就考完,然后9月13号才报道这一个事实我很是激动,于是乎,我想考完就能出现在乌鲁木齐.然后现在我就在上海和乌鲁木齐之间摇摆.到底这还是那?

然后又想万一回家了驾校又找我去考试我怎么办?此时我要再操一次驾校.这几天我很积极的看着考完试那段日子的机票价格.4800的头等舱等我中了500W再议吧.2800的原价我想我也不会去飞.然后1400的半价我还是觉得我不要.840的折扣我觉得不错了,但是始终觉得这钱还不如吃掉来得划算.唉,原谅我的贪吃吧.此时我又要操一下那个查机票的网站,qunar有个报价399,垃圾,骗子!根本没有!

然后再说我的实习吧.爸爸说回家也能给我找个实习,还比较大牌.我总觉得有点不妥.但是说实话我在上海现在就像个关在玻璃瓶中的无头苍蝇.眼前一片漆黑,其实外面光芒万丈.但我就是找不到出路.然后老爸突然说他朋友的朋友是上外的博导能帮我联系下认识下.我很是激动了一番,然后我冷静下来想了一下,人家博导关我毛事啊.这个利欲熏心的社会谁会因为朋友的朋友而眷顾您的女儿呢?



和小西的腐败生活依旧很滋润.即使我已经穷到身上就剩一张红色的RMB了,我们还是能吃10块钱一半的西瓜,吃卤蛋,抽1 0块一包的520的新烟,吃6块钱一碗的饺子,然后到唱享去吼几个小时歌然后欣欣然的回学校在路上顺道买那买几百次也不见中奖的双色球然后回寝室继续蹂躏各自的电脑.两人无限感慨曾经,极度鄙视自己的当下,然后还是浑浑噩噩的过下一个未来.然后无论怎样,我们还是我们.1个小时前吧,她来我寝室,嘴里捅着牙刷,是在洗漱准备睡觉,我说我也马上睡了,结果我有折腾到现在还在这边对着键盘唧唧歪歪.

最近真的,空落落的.

某天突然有个人问我,你是不是双,我愕然.然后说,你觉得是就是.我觉得我其实不存在什么双不双.我只是个忠于自己感情的人.喜欢上谁了不管他是谁.喜欢太容易了.喜欢过男人,女人,比我大的人,比我小的人,比我好看的人,比我丑的人,比我高的人,比我矮的人,比我瘦的人,比我胖的人,并不是因为他们是男是女,或者他们高矮胖瘦,只是因为喜欢了,所以就喜欢了.然后因为什么终止了那份喜欢我也不得而知.人总归会变的,何况我这么贱的人.

还有一种飘忽,体现在我对喧闹和安静的态度.

安静,我真的觉得我该安安静静.然后总会突然很难压抑心里的悸动,想玩,想疯,想放肆的撒野.喧闹的环境下我突然会很怕,很烦,想逃到安静的属于我的角落.然后一个人安安静静呆在某个地方,就会厌倦这状态,想要激活身体的每一寸肌肤,想要呐喊.

回头看看那些进进出出我生命的人们,谁给我留下了深深的烙印呢?时间真的是很好的药,好多东西已经完全看不出痕迹.只是还会泛起偶尔的不经意的回忆的画面.

有时候感情是需要刺激需要调剂的.可是这次却平淡的不能再平淡.听着10年,我想过几年你也会唱着这歌回忆着那时的过去现在的当下么?我们这到底是在做什么?我不是又想无端生事.我只是想知道,那些你以为在的,我以为在的,真的在么?3年的时间过去了.你是爱那个哭哭啼啼神神叨叨的我还是爱这个经历了3年的一次次刻骨铭心和扭曲离奇成长的我?我不知道,我想我爱的是那个坐在我前面跟别的男生都不一样的你,是那个每篇文章都让我佩服得五体投地的你,是那个会一惹我生气就佯装脚疼的你,是那个亲吻我嘴角的可爱多的你,是那个夏天的你.

现在的情况是怎样我不知道.继续下去是什么结果我也不知道.总之过一天是一天.

可能是很多年没有这么平淡的谈恋爱了,我不太习惯吧.

说来说去总会扯到感情的问题,即使我每次很不想这样发展,可是我的爪爪不受控制哎.

寝室的两位在奋战的MM都陆续睡了,我再继续噼里啪啦的敲键盘就实在太伤大雅了.

话说,我现在说的这堆话,明天是不是又变成一堆废话了?哈哈哈哈哈哈哈哈

我其实想跟某人发表一下我的讲话:安小西,我希望你他妈的能集中精力把考前这一个月过了,别分心在完全不值得的事上.

Damn.我脖子酸了!

荒废了很久的博客想再次打开继续着实有些艰难.

其实貌似也不是很久..41天了..

确切地说这41天我过的很平淡,但是也很纠结.

和他重新在一起,叫做破镜重圆也好,叫做再续前缘也罢.

总归我自己挺喜欢这种安逸恬淡的感觉,没有很大压力.

和他开始的时候我自觉的结束掉了和J的纠葛..或者说是自断后路的了断了一桩孽缘.

没有电话没有短信,偶尔闪过一丝想念我也没有负罪感,因为什么也没发生,什么也不会再发生.

C'est la vie.

得到很多很多朋友的祝福,我把它们都珍藏着,作为见证,作为监督.

也有很多不看好的警告.我也留着,在某些时刻,提醒着我不要做错事.

妈妈爸爸絮絮叨叨关心着我的学习,工作,未来,还有我的恋爱.

很好,总归到了没什么不能坦诚相见的地步.

今天接待了2拨朋友,男人,女人,小孩,大人,感觉自己突然很累,为什么老让自己身陷一种很烦的状态,然后再跳出来,再跳进去.反反复复,torture.

哗啦啦几百块就有没有了..

我的财政危机刚过去又回来,周而复始,为什么我一次又一次告诉自己不要这样,然后还会这样?

怎一个贱字了得?

晚上终于回来给手机充电,开机,好几条短信,给他打电话,关机了,估计是睡了,但愿不要是因为我关机所以他也关机.

前天烟头弹掉了,传说中情人出轨的征兆.

谁知道呢?呵呵

我们不能直接看到每件事的全部,就像我们看不见自己的后脑勺.

一一给我的感触不是很明显的倾泻而下,而是一点一点让我体会出来.

饱满的感觉原来是因为这个.

先写到这吧,要熄灯了.

 

说了不写,我又来写了.因为也许这是唯一沟通的渠道.

我删了手机网络书签存的你空间wap网页.

删了我写过的提到你的所有东西.

但是我还是会忍不住每天去看你的博客.

不知道为什么3.12写的东西我才看到.

眼泪就那样掉下来了.刚好好朋友过来让我鉴定她的着装.

她没说什么,回到寝室Q我,说既然哭了,就是原谅了吧,当时在苏州你其实就原谅了吧.

是吧.我从来就没有责怪吧.

怪都怪我自己,走错了很多路.

我有时候到处责怪别人把我带入了这样烦乱的生活.

其实罪魁祸首真的是我自己吧.

唯一爱过的人也会给我伤害只能说这是自作孽不可活吧.

我想过很多很多,我这几年究竟在干什么?

唯一的答案就是成长.

经历了太多的种种,我已经不喜欢波澜起伏了.

平淡我很享受.旋说你可以出家当尼姑了.

我说,我不信佛,我信真主.

妈妈坚定的否决我找汉族人,也罢,不过就是一套房子,不要叻.

到该结婚的年龄了,相亲,结婚,一辈子.over.

我的爱,早在我觉得我完了的那一刻被关得死死的,再也释放不出来了.

知道是哪一刻么?

就是那年,那天,你在电话那头说,禽兽.

我感动,更多的是心碎.

我真的不怪你.

只是,爱不起你.

如果真有真主,胡大,造化什么的,我们下辈子在一起好不好?

不分开好不好?

我真的,很很很爱你.

无论以后怎样,我知道我出不来了,可是,我会过得很好.

希望你也幸福.

呵呵.好久没看到我哭了吧.这辈子,就为你哭得最多了.猪!

 

在我决定静下心来好好充实自己,决定指向国际物流行业的时候..

昨天下午突然接到某单位HR姐姐的电话,说看了我的简历觉得不错,希望能面对面的谈谈..

囧..激动?..很多感觉...

当时正在约会..呵呵..感觉自己好幸福..有人疼..实习也有了眉目..

但是毕竟八字还没一撇..

回来后看看了那家单位的相关资料..然后把自己以前的破简历拿出来看了看,大概想了下有些问题的回答..就酣然睡去了..额..谁叫我喝了一肚子红酒..

然后,今早7点刚过就醒了..起来又继续看了看面试注意事项..查了查过去的公交路线..离学校很近的...由于时差问题,一直等到9点给家里打电话问问爸爸妈妈这种单位面试的着装问题..毕竟长辈的意见还是很重要的..妈妈说就整洁大方就好了,.叫我别涂指甲油,戒指耳环什么都别带..我说这个我知道的,我都注意到了..然后老爸说了我讲话有点强势这个缺点,叫我低调点,温和点..哈哈..我想我强势嘛那也要看场合的啊..后来时间差不多就跑去上课,早上还有一节课的..

本来这期间想把手机丢寝室充电的..后来想想还是带身上了,结果一出门接到电话说面试时间从2点改到3点了..嗯..庆幸没有丢寝室充电..

下午煎熬到2点就在姐妹们的打气声中出门了..结果等车等了半天才来..然后很囧的..我做过站了..跑到漕宝路去了...汗啊..后来看看时间干脆打了辆车..到单位楼下时候2:55..很好..

在电梯里整理了下被风吹乱的头发..汗..进电梯才看到刘海乱了..

然后看到我可能以后会实习的地方..感觉很不错..干净..宽敞..

见到HR姐姐后给了我一张表格填个人信息..然后就是等..大概10多分钟来了个人..据说市场部的头头..然后说很抱歉会议室被人占用了,要等还要很久,所以直接在会客的地方给我做了简单的面试.. 氛围很好..不激烈哈哈..你来我往交谈的还算愉快..快结束的时候我也简单提了点问题..嗯..

然后致谢,离开..出门的时候..额..我打不开那道门..直到前台准备来帮我时候,我才看到有个开门的按键..我那个囧啊...然后那姐姐安慰我说,第一次过来的人都会有打不开门的..没关系的..

哎..

不过总体感觉还不错..出来给妈妈打了电话..简单汇报了下..妈妈说结果不重要啊..总归经历下还是不错的..

嗯嗯..

然后开开心心回学校啦..

回寝室后SS问我,给妳面试的是男的还是女的啊?我说男的..她说,那更没问题了...

哈哈哈..但愿如此..

处女面啊..记录下...

这几天又开始看实习.
J说要我好好充实自己.
时不时的发消息来问候我.鼓励我多学点东西.

遇到很多很好的人,给我提供很有用的帮助.
某GG直接的批评了我的简历毫无亮点.
说我的简历框架太大,具体的内容不充实.
self-evaluation写的东西没有在实践和实习中体现出来.

竞争是很残酷的,不是我想我运气好就能真的那样好运.
GE,德勤这种地方想去的人太多太多了.
怎么杀进重围?我需要付出很多很多努力.

看看自己目前的GPA,再看看自己的经历等等,突然觉得很匮乏.
很多东西做了,但是没什么收效.
很多课都上了,过了,但是不知道学了什么.
这种感觉以前没觉得有什么
现在突然感到自己像是一个空壳子.
里面没料.

感觉和J的差距实在太大了.
我要好好的努力去让自己在短时间内强大起来.

今天早上7点多起来,吃了早饭去操场走了几圈.
想了不少事情,感觉心情不错,但是压力感更加真实了.
实习,竞争.工作,竞争.这个社会,不是你死就是我亡.
每个人都期望过更好的生活.
我亦如此.

很多事情都可以很好的做起来.
不给自己借口休息.

不玩了,这是我被J打击后决定的.
我的确早熟了?应该把主心骨放在学习上.
努力的完善自己,更好的适应这个社会的需求.

工作工作.我真的怕,真的迷茫.
我不想离开上海回家去.
不是我迷恋上海,更不是我不爱家.
我想妈妈想爸爸.我想回家.

但是我是谁?我是怎样的性格?
我能这样甘于回去拿个两三千的月工资终老?
即使上海压力很大,我也要在夹缝中求生.

明知山有虎,偏向虎山行.
谁让我本来就是一只老虎呢.
哈哈!

无论每次的付出是否有回报.
我都要努力,并且记得总结!

加油!我一定搞的定的!

回来的感觉真的很爽.
飞机开始下降的时候心里就开始特别特别想念我的妞.
小妮子,礼物还满意吧,哈哈,看你乐的!

北京这趟玩的真的很嗨皮,和古再基本每年一见,06年毕业,07年10月,08年10月,09年3月.很开心,吃的爽,3年没一起逛街了逛起来还是那么投机.第一次星巴克给古再了哈哈,想起来我在04年2.14把我第一次翻出学校送给古再的生日哈哈,很多高中的点滴被一一唤醒,真的很嗨!

和马建民从毕业就没见过,这次见了也觉得没多大变化,还是老样子,3年的时光对每个人来说都发生了很多事情,但是之间的那种默契和和谐从来没有消失掉.虽然见面的时间很短,但是很愉快.希望他的将来能顺顺利利.

走之前的晚上见了马海萍.自从05年她毕业,就再没见过,联系的也不多,但是也如同马建民,我们了起来还是那么投机,相似的许许多多经历,让我们感怀,经历了那么多,姐妹们都一定要好好的!自己要好好疼自己,你说给我的,我也同样的说给你.

西直门,新疆办事处,三里屯,工体,积水潭,YONGHEGONG L.a.m.a Temple.(ps,l.a.m.a中间没点的,直接打说我内容叉叉叉叉发不上来..)哈哈,西单,磁器口,大屯路,菜市口……

很多地方很多笑声,自由自在,首都还是蛮不错的.

当然还有北京的夜生活.

去了唐会和CoCo banana.玩的很嗨,虽然没认识的朋友一起嗨,但是感觉气氛还是不错的,特别是banana,在台上嗨的感觉相当不错,和一个法国MM热舞了一段,和一个不知哪国的帅哥嗨的时候,朋友还冲着他喊,hey guy!No touch!

不知道我怎么这么热衷在台上跳舞的感觉,肆无忌惮,目中无人哈哈!

哦,对了,在banana还看了一个黑人的秀,一个男人,腰肢软的不得了,还脱了裤子哈哈,看到玫红色的小内内我都不好意思看了,台下的MM们却都还在尖叫哈哈,首都不一般哈~

买了条裙子,算是给自己的三八节礼物吧,200大洋,嗯,后悔没买那双鞋子,T,T以后看见喜欢的东东一定无论如何拿下!

在北京最爽的,不是夜店的狂嗨,是吃.

新疆办事处的米粉,凉粉,酸奶;牛街的麻辣烫,灌汤包,卷饼羊肉,凉菜;麻辣诱惑的水煮鱼,虽然吃了我和古再200块,不过真的够小资,有感觉嘿嘿.

嗯,不虚此行吧,顺道想通了很多事情.

回来了回来了,妞和老婆都一天到晚叫我回来,说想我呢,我怎么能还在外面野呢?哪里都有朋友,哪里都有回忆,但该走的还是要自己走.

祝福所有的朋友,找工作找到好工作,出国的一切顺利,考研的百发百中!

最意料不到的伤害最能伤人。

朋友说起诉吧,这个是诽谤。

或者想法报复。

可是我什么也不想,只是觉得唯一珍贵的东西突然间土崩瓦解,什么其实也都没意义了。

这么久了何必自己骗自己。

多少人对我那子虚乌有的过去不齿呢?

真的,我前天还跟晓说,我比你幸运,纠结了5年也罢,他是很好的男人,值得,不能一起是遗憾。

现在我又该如何收拾这种种的疼痛?

在苏州火车站的KFC嚎啕大哭恐怕也就我来勾勒那场景了。

看见好朋友心疼我的样子,心安静了许多。

也罢,最美的破灭了就没有任何放不下的了!

这个博客是因为你开始写的,也因为你再也不写了.

还是要骂一句,做人不能太CNN!

就想平平淡淡的,安安静静地生活。能安安分分的过日子。不要乱七八糟的感情。只要家人,朋友。够了。

好多年,没有如此和人动手了.

虽然没有打起来,但是却是做好了干一架的打算.

首先是那个丑恶的女老板.

一个小小的耳饰的

竟然跟我们纠缠到打了起来

市井小人.

我也要脱离,像旋说的那样.

我要让自己脱离这些鸡毛蒜皮的人.

我努力了那么久.

考重点初中.

考到外地读高中.

从那么远的地方一个人在外4年读高中.

考重点大学.

这一切的一切,我都是真的付出过.

当梦想即将照进现实的时候,我怎么可以.

放弃.


手上的伤口那么耀眼.

我只想提醒自己.

该是好好为将来的一切努力付出的时候了.

真乱.

诶..

別人對你的不經意的舉動合了你的一點點心意

然後你就以爲別人對你施恩了

你就傻傻的一心一意的膜拜頂禮

然後發現自作多情了

然後想抽身已經管不住自己了

然後別人打你一巴掌你疼得要命

還笑着說沒事沒事

然後人家再給你一塊糖

你又覺得他對你實在太好了

然後繼續膜拜

然後人家對你置之不理了

你不怪人傢 怪你自己不識趣

然後想盡辦法想引起他的注意

結果是折磨了自己也折磨了別人

然後哭干了淚傷了自己的心何必啊

但就是明知道結果還要這樣經歷

諷刺阿諷刺